当水晶球遇上野孩子(续)

小说:茶里的故事 类别:悬疑推理 作者:浅雨墨漓 字数:2669

我坐在浩东车子里,闷闷,不说话。

浩东温柔地看我,我狠狠地瞪他。然后,浩东开始笑起来。他腾出来一只手摸我头,像摸一只郁闷猫。他说,好,璃璃,不要耍小孩子脾气我不好,不能经常陪伴在你身边。快看看,我带礼物给你。

我一把打开浩东手,恨恨地说,有什好看,你还能带什礼物,不衣服香水就香水衣服,你只知道买些,你永远都不知道我到底想要什

车子戛然而止,停在路边。

浩东一脸愕然地扳过我肩膀,柔声问道,璃璃,我做错什吗。我马上就不知道该怎样好无辜好男,真让我不知所措。

等我又有大把间可以坐在“格子”里写字,突然发现竟有些消瘦,我感觉有些莫名心疼。我听见他在弹那首忧郁《安静》,我似乎听见周杰伦沉默好男在唱,我会学着放弃你,因为我太爱你。

然后,我内心某根神经突然被深深地触动,我不顾一切地跑到面前,拉起他就往外走,留下餐厅里其他一脸困惑。

我们走得很快,没有言语,夕阳在我们身后一路滚落。一直走到市中心广场我们才停下,两开始傻笑。我发现我原本拉着手不知何已被他拉着,我慌张地想把手抽出来,却被握得更紧。我看见他碎发下明亮眼睛里有一抹淡蓝忧郁,又固执又坚决。

我们坐在广场台阶上,有成群鸽子在天空飞舞,它们要回家。然后我突然问,,你家在哪里。

低下头微微地笑,他说,你猜呢?我第一次听见声音,有些嘶哑和低沉,不太符合年纪,可口音谁都可以听出来北京

我说,你家在北京吗,可你为什不在那里呆着,而来到千里之外南方城市呢。说,因为我一直没有一种心理上归宿感,我总觉得根不在我脚下,于我只有不停地行走和寻找,内心才会安宁。

我能感觉出身上充满年轻少有孤独和倔强。

然后我开始慢慢知道,26岁,四年前大学毕业没有过多地犹豫就选择现在条路,行走和流浪。然后那很多年女孩突然就离开,再也没有回到他身边。到过很多地方,而在城市待间最长。笑着说,我几乎要爱上城市,因为它美丽和宁静,因为它让我感觉前所未有地踏实,还因为,我在里遇见一名叫璃璃可爱女

我终于开始彻底眩晕。眼神里光芒深深地刺痛眼睛,模糊中,我看见他缓缓靠近唇,我想对他说不,可我发现自己双手却紧紧地抱住

(五)

贪心动物。她缺少物质想要物质,拥有物质渴望爱情,怀抱爱情又开始检验爱情成分,然后期盼更加纯粹更加优越爱情到来。

我说过,我张扬,有候,甚至张狂。我毫不避讳地在“格子”里和眉来眼去暗送秋波,我从不害怕“格子”老板告我状,我倒想看看浩东温吞水一样发起火来样子。于,我一边和相爱,一边静静地等待暴风雨来临。

,浩东杯温吞水比以前更加过分地温吞起来,他对我更加关怀和体贴。最令我感到惊讶,浩东出差回来竟然开始买一些书或VCD给我,他选那些东西没怎打动我,狠狠地感动我一把。我还能怎样呢。

可当我看见明亮眼睛和寂寞笑容,我马上变得加倍温柔起来。

一面镜子,通过他,我能常审视自己,隐隐地追寻那些恍若隔世理想,恍惚地看到在自己身上被遗忘记忆;有候,我们更像。而浩东则像一座温暖花房,也许我本一朵开在户外野百合,可被在温室里养久,就果真娇贵起来,经不起半点风吹雨打。浩东已经开始让我无形依赖起来

以前我常想,我很爱浩东,可为什出现以后,我心又开始明显地偏向边呢。我拥有好男爱,心却开始渐渐沉重起来。

(六)

我觉得我应该好好检查一下自己感情

面对,我可以完全地陶醉在爱里忘记现实,可当我和浩东在一起,又感到恰如其分和安全。

然后我突然想,我不会爱上两吧,可我知道,自古以来就有鱼和熊掌不可兼得道理。然后我开始觉得自己变成一彻头彻尾坏女,我接受他们爱,却不知道该怎样合理地偿还。

我问明知道我有男朋友,为什还要再来爱我。说,我怕我如果错过你,后悔都来不及。我问,那我们该怎办。说,跟着我,远走高飞。

说完后,突然变得沉默。半天,才低声说,璃璃,我样要求你太过分

那一瞬间,我有些不知所措。当问题开始很实在地摆在面前,我才突然意识到原来还有很多事情自己不曾考虑到。爱情固然美好,可,失去物质基础,还会美丽吗。然后我问自己能不能忍受日夜漂泊居无定所日子,能不能忍受粗茶淡饭经常吃方便面日子,能不能忍受只穿大众品牌和没有精致香水日子。

当我开始为些问题而迷惑,我才突然意识到,原来自己果真样一严重物质女。我为自己理智和现实感到难过。

可能我眼神里犹豫和不确定伤害,那天我们沉默地分开

接下来几天,我把自己关在家里反复思考,等到我终于觉得也许爱情更胜于物质,我一路狂奔到“格子”。可,我听见侍应说,已经有好几天没有来

我软软地瘫在椅子上,心开始一点一点地缩紧,直到抽搐起来。

我疯,可他家门紧闭手机关机。我真怕样从我生活里消失。然后浩东从外地打电话过来,我就对着话筒开始大声地痛哭起来,浩东沉默地等着我哭完,然后柔声说,乖,早点休息。

我想,浩东明白我眼泪因为什

然后在一晚上,我终于接到电话。他大醉着说,璃璃,我真很爱你,可我什都不能给你。

我疯狂地开车到家。我就想什物质什名牌都见鬼去吧,只有落拓笑容能打动我,只有浓酒一样眼睛能迷醉我。

那一天,我第一次在那里过夜。我没有料到,那也我们最后一次。

(七)

从我生活里消失

我找遍城市所有角落,再也没有看见影子。突然就想起有曾说,如果一存心要从你生活里消失,那,你就永远也别想再见到他。

我疲惫地蹲在地上,开始静静地哭泣。

大约半年以后,我终于收到从西北寄来信。他说,璃璃,你真实得都不懂得伪装自己,透明得像颗水晶,你光芒彻底地灼痛眼睛。你不知道那天当浩东站在我面前候,我内心有多痛苦和荒寂。我能给你什呢。我只能给你爱,可浩东能给你不仅爱,还有你所需要世界。

璃璃,知道我为什喜欢那首《野孩子》吗,因为我觉得我就野孩子,没有家没有根,我注定要去流浪,而你注定水晶做娃娃。野孩子和水晶娃娃怎可能世界呢。

璃璃,我只想告诉你,我深地爱着你,可我什也给不你。我想离开唯一办法。璃璃,浩东好男,我祝福你们。

读完信,我心竟感觉到前所未有释然和放松。我想也许选择

尽管当初浩东曾背着我去找过,尽管在我终于下定决心逃离,可我想一切也许早已注定

就比如我收到封信第三天,刚好我和浩东婚期,祝福像上天派来

都不会改变,我曾失去和现在手中拥有,都刻在掌纹里宿命。

,一候,我常常会想,水晶娃娃和野孩子为什不可能在一起,盛大爱情果真需要相爱之外理由来支撑吗。